Театровед знает все!

Это было бы смешно, если бы не было так грусно...

Sun, 08 Nov 2009 20:28:41 GMT

Второй день активно ищу квартиру для передислакации себя-любимой из окружающего меня бардака в, практически любое, но другое место. Рассмотрела за 2 дня кучу вариантов, но (вот незадача!) либо уже все сдали, либо это агенства и частные маклеры, которые хотят 350 гривен за свои услуги. На одного такого уже попалась и денег больше нету :( Дошло уже до смешного. Начала рассматривать варианты из разряда: "Сдам собачью конуру с подселением к собаке. Чем больше и лохматее собака, тем дороже - зимой лучше греть будет..." и "Сдам 1к квартиру гаражного типа. Удобства за гаражом". И это на самом деле не смешно...

«Мёртвые души» среди нас

Mon, 25 May 2009 14:55:38 GMT

Великий русский писатель и драматург Николай Васильевич Гоголь наверное перевернулся бы в гробу, если бы узнал: какой подарок к двухсотлетию ему подготовил актерский коллектив Харьковского академического театра им. Т. Г. Шевченко.

Очень грустно со своего пьедестала смотрит Николай Васильевич Гоголь на парадный вход Харьковского академического театра им. Т. Г. Шевченко. Да и чего веселиться, хоть и близиться круглая дата – двухсотлетие со дня рождения великого писателя, – а в мире за это время так ничего не изменилось. Даже театр, на который во все времена возлагались большие надежды, сейчас представляется далеко не в лучшем свете.
Мог ли великий драматург подумать, что через каких-то двести лет его вечные произведения получат столь низкое и бытовое истолкование?
Последним «писком» театрального Харькова стала премьера спектакля «Чичиков & Co», поставленная по мотивам поэмы-романа «Мертвые души» Эдуардом Безродным, одним из актеров театра им. Т. Г. Шевченко. Не имея даже заочного режиссерского образования, Эдуард далеко не первый раз пробует себя в режиссуре, но, к сожалению, и эта попытка оказывается неудачной.
За время своего существования театр принял и переживал, а зритель переварил большое количество экспериментаторов и новаторов. Их театральные эксперименты проходили с разным успехом, но все эксцентричные художники (в широком смысле слова) всегда имели свою четкую точку зрения на этот мир и пытались по средствам театра донести ее до зрителя.
На этот раз мы столкнулись не с самодостаточным художником, а с «продолжателем дела великих новаторов». Режиссер данного спектакля, судя по всему, даже сам слабо представляет, что он хочет сказать зрителю.
Останавливаясь на классической драматургии, Эдуард старается обезопасить себя от полного провала и частично ему это удается. Бюрократия и взяточничество будут актуальны до тех пор, пока люди будут пользоваться деньгами, а мошенники не переведутся вообще никогда. Да вот только Гоголь в романе «Мертвые души» хотел показать всю трагедию бюрократического аппарата, трагедию простых людей, которые попадают в эту «мясорубку».
Эдуард определяет жанр своего спектакля как «комиксы по мотивам поэмы-романа Николая Гоголя «Мертвые души»». Мало сказать, что такого жанра не существует даже в помине, из этого следует, что режиссер сам не понимает, что он пытается показать зрителю.
В декорациях спектакля присутствует минимализм, в костюмах актрис тоже. Костюмы актеров, кроме Чичикова, цензурному описанию поддаются слабо: начиная от белых атласных панталонов и манишки, которая на спине крепится веревочкой, до обычных женских колготок в сочетании с кружевным белым чепчиком – в таком виде на сцену выходят народные артисты Украины Владимир Маляр и Петр Рачинский, изображая детей одного из помещиков. Наверное, у наших многоуважаемых народных артистов финансовый кризис затянулся настолько, что не хватает денег даже на буханку хлеба, раз они соглашаются появиться на сцене в столь неприглядном виде.
Сам Чичиков одет на удивление прилично, черный костюм и белая рубашка подчеркивают его культурную и интеллигентную натуру, небольшой хаос в виде замотанного как попало шарфа или выпущенной из брюк рубашки говорят об авантюрном и неровном его характере.
Весь спектакль зрителя не покидает ощущение присутствия на базаре: Чичиков пытается скупить как можно больше «мертвых душ» и как можно дешевле, но помещики не хотят за просто так отдавать даже мертвых крестьян, они азартно торгуются, накручивая цену, много говорят о финансовом кризисе. Чичиков сам не замечает, что с каждым новым помещиком и новой порцией мертвых душ он сам становится все мертвее и мертвее, он становится таким как эти помещики, которые по сути уже сами давным-давно мертвы.
Заключительная сцена забивает последний гвоздь в крест данного спектакля. На сцене много полиэтиленовых сумок с базара «Барабашово», человек непонятного пола, внешне напоминающий бомжа с того же базара – старое драное грязное пальто, рваная шапка петушок – роется по очереди в каждой из сумок и что-то усердно ищет, при этом читает монолог об эпидемии и закрытии торговой площадки.
Насколько же надо убить свою душу, чтобы тонкого сатирика Н. В. Гоголя прочитать настолько по-бытовому?
Дела великих можно продолжать по-разному, но совсем не обязательно опускаться ниже плинтуса и называть это новаторством или, что еще хуже, тыкать пальцами друг в друга и кричать: «А это не я придумал! Это я за ним повторял!».

Иллюзия

Wed, 18 Feb 2009 22:33:06 GMT

если долго смотреть на один шарик - остальные начинают пропадать

создается впечатнение движения

«Маори пои» или игры с огнем

Wed, 18 Feb 2009 17:32:41 GMT

Многие не раз видели в Парке Шевченко, на каскаде либо на Советской возле так называемого «холодильника» странных людей, которые крутили огненные шарики на цепочках.
Несмотря на достаточно широкое распространение данного вида искусства, историю его происхождения знают далеко не все.
История кручения «пои» (так называются шарики на цепочках) началась еще в незапамятные времена в Новой Зеландии. Местные народы Маори использовали мешок «кии» для переноски яиц птицы моа. Когда птицы моа вымерли, первоначальное использование кии стало ненужным, так как другие птицы в этой стране не откладывали яйца таких больших размеров. Тогда мешок «кии» стали использовать женщины Маори для того, что бы поддерживать свои руки пластичными и подвижными для плетения. Для этого мешок привязывали на льняную веревку, вкладывали камень и всячески крутили этот камень вокруг себя.
Позже эти мешки были использованы воинами для тренировок, развивая силу, гибкость и ловкость рук, а так же реакцию и координацию движений, которые так нужны в сражениях. Для равномерной тренировки мышц, камни нужно было крутить одновременно обеими руками. Совершенствуя мастерство, воины постепенно удлиняли веревки. Затем мешок «кии» стал использоваться для спортивных игр. Его набивали перьями, шерстью или рубленным растительным волокном и использовали в качестве мяча. Называли его «киитоа» или «поитоа». Позже произнесение «поитоа» в песнях привело к его сокращению и превратилось в пои.
В женских руках упражнения с пои приобрело иной смысл, превратившись в соблазнительный танец «маори пои» для привлечения противоположного пола.
Возрождение и усовершенствование пои относят к середине ХХ века. Странствующие цирковые труппы, познакомившись ближе с национальным спортом новозеландцев, ввели в обращение новый трюк. Камни заменились фитилями, вымоченными в горючем топливе, льняные веревки – металлическими цепями, и само вращение пои превратилось в красочное феерическое огненное шоу. Чуть позднее огненные шары заметили хиппи и стали использовать кручение огня на своих вечеринках. Таким образом искусство кручения пои попало в Европу.
Арсенал инструментов для кручения заметно расширился, и сейчас уже включает в себя не только пои, но и веера, пальцы, стаффы, даблы, хула хупы, струны, снеки и другие инструменты, количество которых постоянно увеличивается.
Совсем недавно (примерно 10 лет назад) данное искусство дошло и до Украины. Во многих крупных городах начали, как грибы после дождя появляться так называемые «театры огня». К театру, конечно, они имеют смутное отношение, являясь скорее площадным балаганом.
Наравне с такими балаганными начинают появляться и другие коллективы, создающие не площадные, а камерные и атмосферные постановки, более подходящие для частных маленьких вечеринок.
Фаер-шоу считается элитным развлечением, так как позволить себе такое развлечение может далеко не каждый, но оно себя оправдывает – оставляя неизгладимое впечатление на всю жизнь.
В Харькове на данный момент работают коллективы, как в площадном стиле, так и в камерном. Поэтому у потенциальных заказчиков есть возможность выбрать коллектив по своему вкусу.

Эротические Приключения Бабы Ежки. - 3. Иван Дурак и Рисун

Fri, 13 Feb 2009 13:54:34 GMT

ИВАН ДУРАК И РИСУН
Дождался Иван-Дурак, пока Писун и его калоши убегут, и вдругорядь свистнул.
Из дремучего леса вышел на поляну не поймешь кто.
- Звали? - спрашивает у продюсера.
- А ты кто? - переспрашивает Иван-Дурак.
- Не признали, чё ли? - мелко смеется.
Ногу выставил, легким взмахом кисти поправляет лохматые волосы, яломок с набекрень перемещает на макушку, смахивает с рожи вчерашний перепой. Подпрыгнет, присядет. Левым боком, правым боком повернется.
- А так?
- Все равно, не признаю.
Тады вновь прибывший паспортину свою собственную из левой штанины достает, стряхивает с нее последние капли, и "дубликатом бесценного груза" в нос Продюсеру сует.
Прочитал Иван-Дурак фамелию и сразу признал.
- Ты наш Рисун!
- Об чем я вам битый час и толкую, - повеселел мужик, - Токо - Художник я! Так бы и кликали. Оно и вам сподручней, и таланту моему соответственней.
Но продюсеру ли в такие малости вникать?
- Хотя, нет! Ты у меня по учетной ведомости не Рисун. А этот... как его...
- Неуж понизили в окладе? - заволновался лохматый.
- Вспомнил! Реквизитор ты!
- По совместительству! Только по совместительству.
- Ну, пошли, совместитель ты мой, реквизит принимать.
Воспользовавшись занятостью Ивана Дурака, Кащей поковылял к тому месту, где Писун гумажку с фамелией злостного неплательщика алиментов обронил. Чтобы, значит, найти ее, перепрятать, а потом в своих... или в чужих, но все равно корыстных целях, сиспользовать. Глядя по обстановке, или кто больше даст: Избушка за сохранение тайны, или злыдень, который сзаду без предупреждениев подходит.
- А чего Кащей у вас нараскаряку ходит? - только сейчас заметил Иван Дурак.
- Вы не знаете? - искренне удивился Рисун.
- Чего не знаю? - немного покраснел от своей неосведомленности Иван Дурак. - Мне никто ничего не докладывал.
- Ну, как же! Любой ребенок знает его страшную историю! С детства!
- А я вот не знаю...
- Вам в детстве сказки не читали? Да, бросьте вы! Знаете, просто разыгрываете меня.
- Честное слово - не знаю! Расскажите, - взмолился вконец заинтригованный чужим секретом Иван Дурак.
- Ну ладно, - снизошел Рисун. - Слушайте. Жизнь Кащея Бессмертного на высоком дубе спрятана.
- А! Вспомнил! На дубе сундук.
- Правильно. В сундуке утка.
- А в утке яйцо!
- А в яйце что? Помните?
- И чего? - начал въезжать продюсер.
- Ну, вот, представьте, что у вас в яйце... ну...
- Ё-моё! И как же он ходит с иголкой в...
- Вот так и ходит, нараскаряку.
- Жалко старика, - посочувствовал Иван Дурак и новым, добрым взглядом проводил ковыляющего Кащея Бессмертного.
А сам прямиком к Избушке Накуно.
- Избушка, Избушка, - прочитал Иван Дурак пароль, в сценарии обозначенный. - Встань ко мне...
- Да ладно вам, - перебила начальство Избушка. - Я тута давно уже под ваше удобство развернулась!
- Молчи, дура! Реквизит проверяю! - вставил ей Иван Дурак.
- Молчу, молчу, - нисколько не обиделась Избушка. - Все работает, сама проверяла! Двигатель на електрической тяге, маслом смазанный.
Она только и ждала, чтоб к ней особое внимание проявили. Поставленная на дополнительное довольствие, крылечко под ноги почетным гостям подкатила, ковровую дорожку на травку бросила, хлеб-соль на рушнике расписном поднесла. Это уже от себя, не по сценарию. Из особой благодарности.
Реквизитор на полшага впереди семенит, под локоток поддеть норовит.
- Сюда пожалте!
Продюсер ступени крыльца проверил, - потоптался, ноготком ковырнул. Дерево старое, червяками изъеденное, сотнями случайных ног истоптанное. Цвет натуральный, фактура соответствует, конфигурация совпадает. Пригляделся внимательнее - железные гвозди отсутствуют, количество ступеней в норме, смета не превышена.
- Обратите вниманьице!
Дверь. Открывается со скрипом. Звук правильный, петельный, три года не смазываемый. Косяк кривой, щели соответствуют по ширине и кривизне. Дерево в меру состарено, мухами засижено и загажено.
- Ну и, прошу в хату! - приглашает Реквизитор с гордостью Художника своего дела.
Стряхнув липкую паутину, Иван Дурак вошел в жилище Бабы-Ёжки.
Внутри дом, как и положено в сказке, многажды больше кажущейся снаружи малости.
Стены часто завешаны пучками высушенных цветов, трав, грибов, косами лука и чеснока, всякими репами, капустами и прочей лесной и огородной растительностью. А главное, русским духом густо так, хоть нос зажимай.
- Все натуральное, по старинной технологии в окрестных лесах выращенное, в тенечке засушенное. Мастерицами в пучки увязано, в косы заплетено. Заметьте, никаких пестицидов, никакой химии. Потому и цена высокая, - оправдывал завышенную смету Реквизитор.
У одной стены большая русская печь с черной железной заслонкой. Тут же деревянная лопата, которой обычно Бабы-Ёжки в жаркое нутро непослушных мальчишек заталкивают.
- Модель печки действующая. Заказывали в Курляндии. Лопата дубовая. Дрова наши, березовые. По две двести за куб. Квитанция имеется.
Посреди избы очаг с котлом внушительных размеров.
- В этом котле варево дурманящее готовят. Поленья горкой для камуфляжу. Внутрь газовая горелка просунута, для економии. Ну и дыму меньше.
Рядом с очагом сколоченный из горбыля стол. Он завален всякой всячиной. Даже колбы и перегонные змеевики. Над столом, на цепи, свисает толстая смоляная палка, временно и надежно исполняющая обязанности люстры.
На задвижке печной трубы дремлет Сова.
Занавеска на полатях отодвинута. Огромный жирный кот подглядывает за непрошенными гостями.
Справа от входа завешанная коровьей шкурой дверь. На шкуре нарисован череп и кости, и надпись: "ОПЕРА - торская. Не входить! Козлом сделаю!" Рядом закуток, и еще одна табличка. "Бьюз-галтер-и-Я. Пшёл вон! Работают люди".
В левом дальнем углу, где в любом нормальном доме иконе место, у Бабы-Ёжки чистая тряпица висит. Единственное светлое пятно во всем доме. За тряпицей на огромном пне стоит телевизор фирмы "Тетя Соня" с дистанционным управлением, видеомагнитофон и продвинутая дивидишка.
В закутке небольшой столик со счетами и древним арифмометром. У стены толстая сейфовая дверь со множеством замков и запоров - Общак хранится. В смысле, что общие деньги Ивана Дурака на фильму эту, и накопления Бабы-Ёжки от ее предпринимательской деятельности.
В комнатке за черепом современная операторская студия, сильно продвинутый компьютер с монитором на 25 дюймов. На штативах три видеокамеры, четвертая свисает с потолка, охватывая в кольцо широкую кровать с воздушным розовым балдахином - спальным местом Бабы-Ёжки. Кровать свою она сдает время от времени в аренду влюбленным или не очень парочкам. Для сладостных утех, или чтобы перед камерами покрасоваться.
- После влюбленных кровать моя волшебная их любовной энергией напитывается, - призналась как-то Баба - Ёжка. - И мне лучше спится. И сны сладкие снятся.
Продюсер доволен: реквизит замыслу фильма соответствует. Смету подписал, чем несказанно Реквизитора обрадовал. Тот сразу в шинкарную лавку побежал, с Чудищем лесным премию обмывать.

P. S. Всего 21 этюд, если кому интересно отпишитесь - выложу остальное!

Эротические Приключения Бабки-Ежки - 2. Иван-Дурак и Писун

Thu, 12 Feb 2009 15:34:27 GMT

ИВАН ДУРАК И ПИСУН
От таких делов избушкиных Иван Дурак с мыслей продюсерских съехал. Он для ча сюда приперся? Ревизию обчей боеготовности провести. Фильму вперед продвиг-нуть. А ему чего впаривают? А проблемы всяко-разные. К прохфессии его непосредственной, к фильме задуманной отношения не имеющие. Сколько бабок уже вбухано, сколько в атрибутах заморожено, в те же поленницы вон сложили. Ужо пора как бы цыплят по осени считать. А их, цыплят, ишшо даже в виде яйцов не обозначено. И осени, хошь до небес подпрыгивай, на горизонте не проглядывает-ся. Бизнесмен он хреновый? Или команда неподходящая подобралась?
Крепко нагрелся, прям вот-вот закипит. Надо бы ко-го-то отматерить, чтобы пар вышел, разумность возвернул. А кого? Деда энтого, метлой машущего? Он, небось, глухой как пень. Да и удовольствия никакого не получишь.
Али нет козла отпущения у всех этих отклонениев от планового социалистического хозяйства?
Как жа ж! Есть! Кто в кине гадости всякие придумы-вает? Кто над ними, продюсерами, изуверски издевается? Сюжету то в одну, то в другую сторону закручивает, смотря какая блажь в бошку пьяную залезет?
Есть такой чудила-мудила. Писуном именуется, со-чинителем. Талант, видите ли, у его соответствующий. Зна-ток эциклопедический всего и не только.
Ну кась, оторвусь-ка я на нем, настроение себе до потребной высоты подыму, когда ему его вконец испорчу.
Сунул Иван Дурак два пальца в рот, а свистнул токо один раз.
Мелко семеня всеми двумя нечищеными калошами, вприпрыжку по травке, прибег мужик в очках. От спешки частым пыхом запыхался. Бородища сеном-соломой пере-плелась, три раза вкруг шеи опуталась. Сам мешкотный, весь в одёже посконной, серой пылью покрытой.
- Чавось? - вопросил торопко и обрадно. А сам бли-зоруко прячется от строгого взгляда продюсера. Не дай бог, заметят, что он только что с Музой... тута, в кустиках... ишшо и не охолонился как следоват, блеск в глазах не пога-сил.
- Твоя работа? - потряс перед носом толстенной журналиной, пригретой на крутой продюсерской груди.
- Дык... это... как заказывали! Все в строгости с по-желаниями, - ответствует скользко, а сам гадает, - где и что не так накуролесил?
Обрадовался Иван Дурак холопской угодливости Писуна. Перед им, недавним троешником, спину гнут. И кто? Одни титулы да премии перечислять - времени сколь уйдет? А туда же, в рот заглядывают, слово любое ловят. Решил еще строгости напустить, еще к чему не то придрать-ся.
- Кто там у тебя шарагатится? - на старичка у из-бушки тычет.
- Кто вон этот такой?
- Да-да, этот пень старый.
- Ну, как вам сказать? Если по-военному брать, должность его - комендант. Если по-светски - дворецкий. По-иностранному - камердинер. А по-нашему, по-простому, - завхозом, почитай, будет.
- Некогда мне почитать! Ты так, своими словами скажи. На кой он здесь?
- Вам был нужен человек за все ответственный: где подмести, где лампочку перегоревшую заменить, где воров отогнать, а где и просто кого на место поставить. Вот это он и есть. Завсегда на посту.
- Да я ж разве про то у тебя спрашиваю?
- Он ваш соглядатай. Проследить, донести, рапорт написать.
- Ты поглядь! Я ему про Фому, а он мне про Ерему!
- Не понял...
- Этот, старикашка древняя, вот - вот рассыплется! В чем душа держится? Ему лет сто - не меньше.
- Ошибаетесь! Две тысячи, - мелко посмеялся Писун. - Аль не узнали? Кащеюшка это, Бессмертный.
- И чего, взаправду он? - в один момент растерял вальяжность Иван Дурак. Еще бы! Такую знаменитую лич-ность, десятками веков раскрученную, прямо сказать - рей-тинговую хфигуру у себя в кине... Куда там Крузу, али Бандере ихнему!
А Писун по-своему смену настроения продюсера своева расценил.
- Пенсия маленькая, с ее сдохнуть можно, вот и при-рабатывает дворником... ну и по хозяйству разное. Жить - то хочется, хоть и старый.
- Он же бессмертный.
- Жизнь ноне такая, - и бессмертные умирают.
- Кто его нашел?
- Я написал, Баба-Ёжка рекомендовала, худсовет ут-вердил.
Не получилось у продюсера прикопаться. Решил с другого боку зайти.
- Гляди сюды! - взял Писуна за шкирку, подвел к Избушке Накуно и ткнул носом в ее нарождающееся потом-ство. - Видишь?
- Это не я! Чем угодно клянусь, не моя работа! Я во-обще... последний раз с женчиной... лет уж двадцать как...
- Не про блудство я!
- Усыновить, что ли?
- Ты конкретнее, давай!
- Я бы... может и... Да у меня зарплата маненькая. Можа, другой кто? Скажем, отец их родной, по фамелии... - суетно зашарил по карманам, - у меня где-то записано...
Сценарист не успел бумажку найти, фамелию засек-реченную вслух озвучить.
Курья нога Избушки, которая больше толчковая, чем левая, крепко его под зад поддела. Двойной пируэт с трой-ным Акселем удачно сбили сочинителя с предательской мысли, которую он тут же и потерял, прямо в траву густую почти безвозвратно обронил.
Иван-Дурак сопроводил мудреный полет Писуна внимательным взглядом. А, когда сценарист приземлился и соображать, обратно же, стал, поставил перед ним пооче-редно. Стакан поставил, огурец солененький и новую зада-чу.
Писун стакан единым махом осушил, огурец надку-сил, задачей новой занюхал.
- Я готов!
- К завтрему утру ты мне вот енто место, - пальцем в избушкино потомство указал, - перепиши.
- Пофамильно?
- Исходя из численного состава уже присутствую-щих, и с учетом тех троих, что в очереди стоят. И, смотри у меня, каждому чего-нибудь по сценарию. Роль хоть самую завалящую, чтобы, значит, оклад какой ни то, на пропита-ние и пеленки с подгузниками.
- И крышу мне бы перекрыть, - не к месту вставила Избушка, - совсем прохудилась. В сельпо металлочерепицу красивую завезли, ымпортную.
- Цыц ты! - прикрикнул на глупую бабу Иван Дурак, и опять к Писуну. - Задача ясна?
- К завтрему утру? - попробовал встать на дыбы Пи-сун. - Ну, вы загнули!
- Ты чего? Плохо слышал? - Продюсер кулак свой дал понюхать. - Я тебя еще не загибал, токо вот собираюсь. К завтрему!
- Да вы! Да я! Вы не понимаете специфики! - пере-шел на визг бумагомаратель.
- Мне другого найти и ему твою работу высокогоно-рарную отдать?
- Нет, это невозможно! Голодные дети... До утра тя-нуть... Да я вам через час все переделаю, я вам к вечеру два новых сценария! Только чтобы их покормить, детушек ма-лых... сиротинушек голодных.
И так же вприпрыжку, по траве, за свой рабочий стол. Пока Муза не оделась и к другому не убёгла.
А калоши в разные стороны впереди хозяина... сами бегут и не оглядываются.

Современная драматургия для детского театра кукол поражает...

Wed, 11 Feb 2009 18:34:09 GMT

Эротические Приключения Бабки-Ежки: Иван-Дурак и Избушка Накуно

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

Баба Ёжка, владелица лесного царства, Избушки на Курьих Ножках, временно переоборудованной под Кино-студию, Ступы с Метлой, Мерседеса 600 и т.д.
Иван - Дурак не просто сказочный герой. Он Про-дюсер, хочет продюсировать чего-то.
Рыскун - мент, пытается стать крышей бабки - ёжки, доить ее. Она женчина предприимчивая, с хорошим приработком. Вот и крутятся вокруг те, которые сами не могут, а у других отобрать завсегда готовы, особливо ежели при власти и должности.
Она его превращает в доильный аппарат и ставит ему памятник на главной площади страны. Памятник так и называется - памятник менту России - а изображен До-ильный аппарат, присосавшийся к бедному народу.
Мастер Наврук - он же Степан Степаныч, он же Директор, он же фальшивомонетчик.
Избушка-На-Курьих-Ножках(Избушка НаКуНо) - и её Накунята - избушата.
Змей-Горыныч, Кощей, Марья-Не-Царевна, Зверье всяко, - помощники Бабы-Ежки

Рисун, Писун, Зырник, - рядовые рабочие киноинду-стрии

Влюбленные, парные и одиночного разряда. Главные герои съемок.
* * *

ИВАН-ДУРАК И ИЗБУШКА НАКУНО

Разжился как-то Иван-Дурак деньгой немалой, со всех сторон халявной, и решил стать Продюсером.
Раз решил, значит, стал.
А потом подумал: если я Продюсер, наверное, чтой-то и делать надо?
Пошел Иван-Дурак, Продюсер новоиспеченный, в бога душу мать, по миру счастья искать.
Счастье - оно где?
А там, где еще не ступала нога человеческая, где ни-кто допрежь не был и ничего из земли не выковыривал. Все так и лежит, как тадысь положено, никем не раскушенное, никем не опробованное, никому на праве личной собственности не принадлежащее.
День искал.
Год искал.
Так, кажись, ничего и не нашел.
Совсем ничего?
Ну, считай что так. Счастья, уж точно не нашел. А нашел избушку бабушкину.
Глядит и дивится.
На маленькой полянке в диком лесу стоит маленький, вросший по окна в землю, Бабы-Ёжкин домик.
Посмотрел Иван-Дурак на избушку древнюю хозяйским глазом, видит - непорядок! Не по-сказошному!
Почесал он макушку свою, а спрашивает уже у избушки.
- А чего это ты, Избушка, в землю по самые по окна вросла? - достал из-за пазухи толстую журналину, быстренько пролистал ее, нашел в рукописи нужное место. - Ты же у нас, по сценарию, на курьих ножках, вроде как?
Насторожилась, трухлявая. Так, на всякий случай. Отколь ей знать, что это за человече такой? Спрашивает? Ну так что? Мож, право имеет!
- На курьих... вроде, - нехотя, но как бы соглашается избушка.
- Али ноги твои курьи состарились, - пытает дальше Иван-Дурак, - ревматизьмом разбились, и держать тебя не могут?
- Ой, и не могут!
- Али в лютый мороз шибко застудилась, и тебе их по самую по... ну, эту... - замялся Иван, слово ласковое к энтому месту подыскивая.
- Кунку? - подсказывает, и, чуется, антирес в ее голосе от таких тем разговорных пробуждается.
- Ну да... по ее, родимую... ампутировали?
- Чё я тебе, Дураку, сказать могу? - уважательно отвечает Избушка Накуно. - Сценарий твой кады писали то?
- Ну... - замялся Продюсер, - пока утвердили, пока средства выбили. Ты ж нашу бюрократию знаешь!
- Знаю, милой, знаю.
- Понимать должна!
- Ничего у вас не меняется, - подперла щеку Избушка. - Я тебя понимаю. Но и ты тады меня пойми.
- Ты, старая, не крути, все как есть прямо и добровольно обсказывай.
Покраснела Избушка до самых корней своих, глазенки ясные в землю потупила, молвит покаянно.
- Беременная я, милок. - И ну глазки мокрые платочком вытирать, сопли взаправдашные на кулак наматывать.
- Как это беременная? - всплеснул руками Продюсер. И еще слов несколько разных непечатных, ужо чисто по привычке, добавил.
- Заскучала я тута, вас дожидаючись. Одна-одинешенька на всем белом свете. К словам уговорным слабая, перед кем ни попадя беззащитная! Вот и согрешила надыть с лешаком каким-то.
- Ты, Избушка Накуно?
- А чего, я тебе не женчина, по-твоему?
- Ну, как тебе сказать? - оторопел от такого поворота Иван-Дурак.
- А ты не хитри, прямо так и скажи?
- Ежли, значит, по правилам русского языка взять, то тут однозначно - ты женского роду-племени.
- Во-во! - повеселела Избушка. - Продолжай давай, мне твоя мысля такая правильная, дюже как ндравится.
- Но ежели на тебя мужским моим взглядом... тут уж, извини... в такую древнюю, да деревянную... я ж весь... в занозах...
- Ну, ты поглядь! Он ишшо и ковыряется!
- А ты как хотела? Вокруг нас, продюсеров, завсегда молодых полно, мхом как ты не шибко заросших... Прямо, скажу я тебе, отбою совсем нет!
- Ох, ну никакого уважения к нам, женчинам, не осталося. Особливо, к которым беременным.
- Да ты не дуришь ли меня, из-ба-бенка старая? - вдруг почти догадался Иван-Дурак. - Ты, никак, цену себе набиваешь? Гонорар, супротив оговоренного, вдвое выпрашиваешь, с учетом прыгающей инфляции, економической стагнации и рассовой дискриминации?
- Ничё я у тя не выпрашиваю. И не дурю такого уважаемого Дурака, - обскорбилась легко обидчивая Избушка. - На, смотри, Фома-неверующая!
Кряхтя и перекосоебы... бочиваясь, приподнялась старая на своих скрыпучих курьих ножках. Повернулась, как в сказке по сюжету положено: кой куды задом, а к остальным передом.
Глянул Иван, а промежду ног ее курьих, в смысле, что на земле, укрытой толстым слоем пуха и перьев, раскрывают голодные рты пять слепеньких, неоперившихся избушат, и все как есть на маненьких ножках, и тоже курьих.
- Вот видишь, скольких выродила.
- Дела-а! - только и вымолвил Иван-Дурак.
- И это еще не все, остатние трое во мне сидят, часа своёва ждут.
- А кто отец-то у них?
- А я почем знаю? - удивилась глупому вопросу Избушка. - Что я, кажный раз, кады кто-то сзаду подходит, оглядываться должна?
- Да-а! - почесал репу Иван-Дурак. - Придется сценарий переписывать.
- А чего так?
- В связи с вновь открывшимися обстоятельствами. И энту мелочь в штат включать, на роли зачислять. Оне ж есть просят.
- Ой, как просят! Ой, как просят, - запричитала Избушка. - Прям, все соки мои высосали. Ни кожи, ни рожи, почитай, не осталося!
- Бедненькая ты моя, - пожалел Иван-Дурак. Зря он это сделал. Не учел, что у нас жалостливому враз на шею взгромоздятся.
- Слухай! - тут же схватилась за него Избушка. - Можа, ты над ими шефство возьмешь?
- Шефство?
- А чё ты боисси?! Шефство не отцовство. Алименты я с тебя не потребую. Стань им просто, по-русски, Крестным.
- Только Крестным?
- Ну дыть.
- Ладно, старая, отказывать сразу я тебе не буду. Подумаю малость, потом и решу.
- Подумай, милок, подумай.
- Все ж таки, Крестный - он почти что родня. Дело ответственное. Тут с бухты-барахты, знаешь ли...

Жизнь и похождения Гарри Поттера с 24 сентября до 27 сентября.

Mon, 09 Feb 2009 21:49:13 GMT

24 сентября.

Гарри сидел на очередном уроке зельваренья, и за место того чтобы писать контрольную решил приколоться над Северусом Снейпом признавшись ему в любви:

« Вы так красивы! Боже правый!
Прямой ваш нос и зелень глаз
А волосы сальнее сала
Я бы куснул, но не для меня они росли.
Ну, что еще я напишу…
Ах, да! Вздыхаю я
По вашей вредности и трезвости мозга.
Вы великодушный тип добрейший.
Я все вздыхаю с сердцем в вон.
О, Снейп ты Севушка зловредный,
Не побоюсь я дерзких слов,
Тебя люблю я…
Гарри Поттер.»

Проверяя контрольные грифиндорцев, Снейп напоролся на интересную писанинку Гарри Поттера и, прочитав эту бессмыслицу, поставил ему двойку и решил ответить, написав довольно-таки стоящий ответ:

« Во-первых, зелень я отвергну,
Про сало может, опущу,
Насчет мозгов отвергнуть врят ли,
А вот про вредность повторю.
Насчет добрейшего опустим,
А вредность всю я проявлю
Когда писать ты будешь Поттер
Мою контрольную по январю.
«О, Снейп» – не плохо вышло,
«Сева!?» - я не уверен. Отомщу
Эх, Поттер вынужден отклонить.
Вы милый мой сходите ко врачу,
Мозги там подлечить и боле
Ваш добрый Снейп…
Профессор Снейп.

На следующем уроке получив свой пергамент, Гарри посмотрел на ответ и хихикнул. Снейп ответил, значит он не против лже чувств Гарри. Поттер засучил рукава и начал строчить, даже не заметив агрессивного взгляда Снейпа.

« Зачем же так великодушно!?
Я ко врачу щас не хочу.
С мозгами все окей мой бэби.
Так что я повторю.
Я вас люблю, мой милый Сева.
Вы для меня как водка алкашу
Без вашего признанья…Боже!
По ходу дела я умру!?
Вы мне ответьте дарлинг гнусный,
Опять вам пишет Гарри.
Гарри Поттер милый мой.»

Сдав листовку Гарри, ушел к себе в комнату, оставив Снейпа одного. Северус взял листик и открыв его получил магические сердечки прямо в лицо. Чертов Поттер опять прикольнулся. Прочитав письмецо, Снейп твердо решив ответить, сел за стол и начал:

« Ой, вы загнули мистер, Поттер!
И я отвечу, должестно, как врач
У вас паненормальный недуг –
Вартюклюс фарс. (голубая болезнь)
Но вы не бойтесь, лечиться все быстро
Сначала ты зайди ко мне,
И банку с вазелином прихватите,
Возможно, смазкой пригодиться мне.
Профессор Снейп.
P.s Иди скорей.»

Довольный своим ответом Снейп заколдовал письмо, и оно полетело в комнату Поттера.
Гарри проснулся оттого, что его пинал, чей то локоть. А локоть был Рона.
- Гарри, твою мать за ногу и по стене головой! К тебе письмо прилетело.- Рон протянул листовку Поттеру. Распечатав письмо Гарри, прочитал его и содрогнулся. По ходу дела Снейп принял все это всерьез. И если сейчас все не исправить Гарри попадет в группу из натуралов в геи. Закрыв глаза Гарри, уснул с неприятной мыслью, что Снейп может прийти и подкрасться взади.

Ночь с 24 на 25. Сон.

Гарри открыл глаза и увидел перед своим лицом физию Снейпа, которая неприлично облизывала губы и лезла целоваться. Гарри закричал и, упав, пополз назад от домогателя. Тот, не став дожидаться пока жертва, уйдет, потянул ее за штанины назад. Гарри закричал диким воплем:
- Насилуют! Помогите!
Ни кто не ответил и Гарри истерично начал дергать ногами в надежде что Снейп его отпустит. Снейп потянул Гарри за штаны и снял их одним движением. Почувствовав что ноги никто не держит Гарри вскочил на ноги и побежал по коридору вперед даже не обращая внимания на то что на нем нет брюк. Вбежав в первую открытую комнату, Гарри закрыл дверь и развернулся, ища, куда бы присесть. Мест ни оказалось все было занято Снейпами, которые тянули к нему руки и бежали на встречу. Гарри закричал в надежде что хоть кто-нибудь оглохнет, но ни на кого не подействовало. Поттер метнулся к двери которая была закрыта на замок им же самим. Снейпы приближались и говорили что будут с ним делать, Гарри крикнув спасительные слова, а это были:
- Спаси недоделанного мага от профессоров извращенцев. – кинулся в окно, которое оказалось замуровано кирпичами. Сильно ударившись головой Гарри пошатнулся и упал ничком на пол. Спустя секунды приоткрыв глаз Гарри увидел собравшихся вокруг себя Снейпов, которые заметив очнувшегося Гарри кинулись на него. Не успев увернуться, Гарри оказался в объятьях Снейпов, которые делали с ним отвратительные вещи, кто снимал с него трусы, которые Поттер просто так отдавать не хотел, кто пытался его чмокнуть, кто перевернуть на живот. Из кучи Снейпов послышался дикий крик:
- ПОМАГИТЕ!!!!!

25 сентября.

Гарри проснулся в холодном поту, все еще думая, что вокруг полно Снейпов. К нему кинулся человек лица, которого Гарри разобрать не смог. Незамедлительно кинув в него тапочек, Поттер вскочил и схватив палочку понял, что перед ним на полу валяется державшийся за нос Рон.
- Поттер, с**а! Какого хрена?! – выдавил Рон, вставая и вытирая окровавленный нос
- Уф, я то думал, что это Снейп, который собрался меня сделать. – Гарри сел на край кровати.
- Снейп к тебе претензии имеет? – Рон сел рядом с Гарри.
- Я даже не знаю, претензии, не претензии. Все равно боюсь.
Гарри рассказал весь прошедший вчерашний день Рону и показал ответы Снейпа.
- Как бы он тебя и вправду не сделал. Гарри ты постарайся один на один с ним не оставаться.
- Постараюсь. Рон сегодня зельваренье есть?
- Есть и причем первое. – Рон посмотрел на Гарри. Лицо Поттера побледнело и он повалился ничком на кровать.
Очнувшись от струи воды Гарри, откашлялся и, сказав Рону, что на зельваренье он не пойдет, он завалился на постель и начал дремать.
На урок Снейпа Гарри и вправду не пришел, на что Северус злобненько подумал:
«Испугался, что и вправду сделаю, как написал. Это хорошо, но двойку придется поставить». Снейп довольно открыл журнал и нарисовал жирненькую двоечку рядом с фамилией Поттер.
Гарри через пол учебного дня решил сказать Снейпу, что это всего лишь неудачная шутка. Гари встал перед кабинетом Снейпа и подготавливался.
- Знаете, профессор, я пошутил на то, что вас люблю, тоесть я вас не ненавижу, я вас люблю только как ученик учителя, а ни как мальчик мужчину. Черт! если я ему так скажу он меня точно порешит.
Гарри вздохнул и вспомнив слова Рона что одному к Снейпу лучше не соваться Гарри схватил за руку проходящего мимо Малфлоя, и не сказав что ему надо вошел вместе с Драко в кабинет, где сидел ни чего не подозревающий профессор.
- Профессор, мне надо с вами поговорить.
Снейп встал.
- И о чем же, Поттер?
- О вчерашнем.
Гарри подошел поближе к Снейпу теня за собой сопротивляющегося Малфлоя.
- Прекрасно. Драко ты можешь идти. Думаю Поттер сам справиться со своим ответом.
- Нет, Малфлой ни куда не пойдет. Он будет стоять здесь, рядом со мной.
- Поттер прекратите! Драко иди.
Малфлой развернулся и выдавил:
- Меня этот шизанутый все еще держит.
Поттер и профессор ничего не сказали, в кабинет вошел Дамблдор.
- Профессор, у меня есть ряд важнейших вопросов…
Заметив учеников, Альбус замолк. Подойдя к собеседникам, Дамблдор посмотрел на Гарри держащего Драко и сказал:
- Гарри отпусти Драко. Думаю, ему не будет интересна та тема, по которой мы будем разговаривать.
Гарри отпустил Малфлоя, с мыслью, что Снейп в присутствии Дамблдора его не тронет.
Пол часа выслушивая скучную беседу Снейпа и директора о мармеладе и шоколадных пластинках, Гарри понял что утомился.
- Северус, причина моих запоров, не свежая пастила и по этому мне нужно средство которое сбавит этот спазм в кишечнике.
Снейп мотнул головой и протянув Дамблдору пузырек сказал:
- Три раза в день после приема пищи.
Директор взял пузырек.
- Спасибо. Тогда я пошел, Гарри можешь спрашивать волнующие тебя вопросы, я уже ухожу.
Гарри округлил глаза и крикнул уходящему директору:
- Не уходите! Пожалуйста не оставляйте меня одного.
Дамблдор развернулся и улыбнувшись произнес:
- Гарри с тобой профессор Снейп, так что с тобой ничего не случиться.
Когда директор ушел Гарри медленно развернулся к Снейпу и попятившись произнес:
- Если вы меня тронете, я позову директора. И вообще буду жаловаться в суд.
- Вы мне это хотели сказать?!
- Нет. Но знайте, если вы меня тронете
- Поттер, короче!

ТестеГ

Sun, 08 Feb 2009 12:36:40 GMT

Дж.Толкиен

В ваших сказках вы создали огромный мир, отличный от нашего, построенный из старинных легенд и вашей фантазии. Куда ни глянь - начало новой истории, и они бесконечны на этом темном, чужом и ужасно интересном для нас пространстве. А на каждом повороте можно пойти направо или налево, и это уже две разных сказки. Ваши произведения - это настоящий сказочный эпос.

Пройти тест

Просто красиво...

Sun, 08 Feb 2009 11:18:46 GMT

Луна освещала главную аллею городского парка, покрывая все серебряным светом. Траву, деревья, спящих птиц, прячущихся между веток... Даже два ряда мраморных статуй вдоль аллеи напоминали королевский бал-маскарад, щеголяющий масками и блестящий алмазами и серебром. Создавалось впечатление, словно в самый разгар праздника кто-то взял и на секунду остановил время. Стоит просто моргнуть и фигуры оживут и продолжат свое веселье. Ближайшая пара еще быстрее закружится в танце, а задумчивый человек, стоящий рядом, допьет свой бокал и пойдет за следующим. Еще совсем молодой король встанет с трона и подаст руку королеве, приглашая на танец. Шут, сидящий возле трона, зазвенит своими бубенчиками и развеселит короля и придворных своей новой шуткой. Заискрится вино в бокалах и заиграет музыка. И до всего этого лишь одна секунда, которая превратилась в вечность. Уже многие века эти фигуры стоят в оцепенении и ждут. Они ждут того, кто их освободит, и будут ждать его вечно. Эти статуи единственный образец изображения богов, сотворенный неизвестным художником. Они как живые – один из не многих шедевров нашего мира. Но, к сожалению, сотворенный не нами.
Я часто прихожу ночью в главный парк, чтобы полюбоваться ими. В полной тишине, при свете луны, мне кажется, что я слышу звуки музыки и смех, слышу звон бокалов и даже шелест платья ближайшей ко мне дамы. В ней все божественно прекрасно: и лицо, и платье, и прическа, и красная роза в волосах, которая в бешеном темпе танца потеряла один лепесток. Он продолжает кружиться за дамой. Я пытаюсь поймать лепесток и вернуть его богине, но она замирает мраморной статуей с легкой улыбкой на губах и опущенными ресницами. Я разочарованно смотрю в пустые ладони, где мгновение назад еще лежал лепесток алой розы.
Наваждение отхлынуло также, как и появилось. Я опять один в городском парке, залитом лунным светом. Может когда-нибудь в этом парке появится еще одна статуя? Наверное, это буду я.

Конец квартала - не шутка :)

Wed, 04 Feb 2009 12:15:51 GMT

По гулким коридорам в старом замке
В тот час, когда едва взошла луна,
Любовника, закованного в латы,
Ведет украдкой графская жена.

- Вы, сударь, никудышный конспиратор!
От страха всю меня бросает в жар,
Ведь вы в своих стальных дурацких латах
Гремите словно тульский самовар!

А изнутри ей гулко отвечало:
- В другой одежде мне никак нельзя,
А вдруг супруг ваш выскочит с кинжалом?
Какая к черту конспирация!

Вот так, под гулких лат сопровожденье,
Они вошли в огромный спальный зал.
Из прорези забрала с вожделеньем
Сверкнули у любовника глаза.

Луна светила в сладостном сеянье,
Прошел уж час, а может два часа –
Из окон спальни гулкое дыханье
И шепотом чуть слышны голоса.

- Ах, сударь, я уже изнемогаю!
- А я давно, графиня, изнемог,
Какой дурак придумал – я не знаю
На латах этот маленький замок!

- Ах, сударь, больше ждать я не согласна,
Нажевку взять – вжик – и никаких проблем!
- С ума сошли! Ведь это же опасно,
Вам волю дай – возьмете автоген!

Графиня спать отправилась зевая,
В огромном зале в отблесках луны
Любовник, все на свете проклиная,
Пытался снять железные штаны.

Не думал он о радостях свиданья,
Ему теперь уж было не до них.
Другие устремленья и желанья
Его переполняли в этот миг.

Забыл, когда доспехи покупал он,
Изготовленья дату прочитать.
Пока на свете есть «конец квартала» –
Законный муж спокойно может спать!

Театр - моя душа...

Tue, 03 Feb 2009 23:32:56 GMT

Актеры живут на свете,
Актерам не много надо -
Была бы коробка грима
И рампы слепящей свет.
Счаствив кому знакомо
Щемящее чувство сцены,
Счастлив кому дороги
Иной в этом мире нет.

Мы прячем под маской лица
Всю жизнь от людей упорно,
Чтобы за нашим смехом
Не видели наших слез.
Плакать или смеяться -
Это наша работа,
Чтобы в притихшем зале
Приняли все всерьез.

Циничный эксперимент над нашими душами

Thu, 30 Oct 2008 17:46:49 GMT

Харьковский академический театр им. Т. Г. Шевченко открыл новый театральный сезон премьерным спектаклем «Л.Ю.Ч.Е.», который поставил художественный руководитель театра режиссер Степан Пасичник.
Ни для кого не секрет, что за театром им. Т. Г. Шевченко давно закрепилась слава экспериментаторов и больших оригиналов, если не сказать больше. Последние работы театра, такие как «Войцек», «Санта-Клаус – то падлюка» и др., говорят сами за себя.
Спектакль «Л.Ю.Ч.Е.» стал очередным экспериментом театра. Поставленный по пьесе «Скользящая Люче» современного литовского драматурга Лауры-Синтии Черняускайте, он перенимает все минусы так называемой «новой драмы» нескольких последних десятилетий.
В чем же эти минусы?
В последние два десятилетия жителям постсоветского пространства приходилось очень не сладко: раскол «империи», финансовые кризисы и нищета – вот, что преследовало среднего человека в это время. Естественно человеколюбию и позитивному мышлению взяться было просто неоткуда. Искусство же, как и литература, отражает то время, в которое оно создано. Поэтому драматургические произведения последнего времени не могут похвастаться ни «высоким» стилем, ни «высокими» идеалами. Они отражают жизнь людей, живущих в век перемен.
В данной пьесе прослеживается взаимоотношения современных мужчины и женщины, а также отношения мужчины и женщины 30-40 лет назад, то есть отношения «отцов и бывших детей» – так сказать, вечные темы.
Беря в работу такую драматургию, Степан Пасичник как бы пытается перекинуть мостик из прошлого в настоящее и показать зрителю вечную актуальность темы человеческих взаимоотношений.
С первых секунд спектакля с потолка на сцену начинает течь вода, создавая атмосферу серого, мрачного, дождливого осеннего дня. Данная атмосфера – лейкмотив жизни всех героев спектакля. Зрителя сразу предупреждают, что ничего веселого, светлого и радостного он здесь не увидит.
Два поколения людей, которые разделяет двенадцать лет (чего абсолютно не видно в спектакле), живут мрачной серой жизнью и никакого просвета, даже в далеком будущем, они не видят.
Их жизнь различается только мелкими деталями, но не основной идеей, которая, к сожалению, достаточно плачевна – сексуальное неудовлетворение. Создается впечатление, что за ширмой всепоглощающего животного инстинкта они больше не видят ничего – для них не существуют: любовь, семья, дружба, уважение, сострадание.
Главный герой спектакля – Феликс (артист Дмитрий Петров), насмотревшись в свое время (двенадцать лет назад) на отношения матери с отцом, не хочет повторять их ошибок, но повторяет их – судьба проводит его по такому же порочному кругу. Он искренне любит свою жену Люче (артистка Оксана Шопина) и старается угождать ей во всем, но только не может одного – сделать ребенка. Прожив в браке пять лет, Феликс и Люче до сих пор не имеют детей. Такая ситуация как червяк точит их изнутри, разрушает семью. Они ругаются, обсуждают свои личные половые отношения, рассказывают недостатки друг друга в постели. В совокупности с капающей с потолка водой, эти сцены производят ужасающее впечатление – шквал негативных эмоций от ужасной семейной ссоры обрушивается со сцены и на зрителя.
Вторым планом проходит еще одна сюжетная линия – отношения матери и отца Феликса, происходящие в пору его юности. Отец (заслуженный артист Украины Юрий Евсюков) пятый год лежит парализованный. Даже в туалет сходить ему не под силу, чем нереально раздражает мать (народная артистка Украины Людмила Платонова), женщину средних лет, желающую жить полноценной половой жизнью. В ней нет, не то что любви к некогда обожаемому мужу, но даже просто человеческого сострадания к несчастному больному человеку. Отсутствие секса в жизни застилает ей глаза.
Мать желает только смерти больного супруга и объявляет об этом во всеуслышание, на глазах у малолетнего сына (Феликса) сильно бьет больного полотенцем (хорошо хоть не лопатой). Светлые минуты в ее жизни наступают только ночью, с соседом на сеновале.
Отцу Феликса выпадает самая страшная доля – терпеть надругательства любимой жены, понимать ее измены, ведь она даже не прячется, и это все помимо болезни, которая с каждым днем убивает его все больше и больше.
Не понимает мать только маленький Феликс, идеализируя женщину, как обычно бывает в этом возрасте, он готов ее задушить, и пытается это сделать, в сердцах называя ее падшей женщиной.
Спектакль пронизан ощущением полной безысходности. Герои, загнанные в тупик, даже не пытаются из него выйти. Животный инстинкт застилает глаза и замутняет разум всех без исключения.
Если посмотреть на наших персонажей более глубоко, отодвинув ширму бытовых взаимоотношений, то мы увидим, что они просто одиноки в своих стремлениях и начинаниях, они одиноки по своей сути. Мужчины готовы пойти на любые уступки ради любимых женщин, простить измену моральную и физическую, но они ничего не получают от них взамен. Женщины темпераментны и категоричны, внутри себя. В пьесе и спектакле, прикрываясь животными инстинктами, они просто не хотят пускать любимых мужчин в свой внутренний мир, отчего страдают и те, и другие. Напряжение и непонимание растет с каждой секундой, не делая логических выводов на сцене.
Можно конечно сказать о достоверности и жизненной правде, но подумайте сами: такова ли наша жизнь? Не спорю, разные бывают моменты и ситуации, но если бы люди упивались только своим горем, то человечество просто вымерло еще на ранних стадиях эволюции. Мир выжил потому, что смеялся. Смеялся не над горем других, а, искренне радуясь светлым моментам жизни, ведь у каждого в жизни такие моменты есть, к сожалению, в режиссуре Степенна Пасичника, видимо, как и в его жизни, они отсутствуют.

Люди жгут!

Fri, 12 Sep 2008 12:40:18 GMT

Эти огоньки такие классные!

Sun, 07 Sep 2008 18:59:02 GMT

А это продолжение

Sun, 07 Sep 2008 18:50:04 GMT

И это только начало...

Sun, 07 Sep 2008 18:42:29 GMT

Про Эльбу!!! часть 2

Wed, 30 Apr 2008 22:56:42 GMT

Колесо конечно было жалко, потому что оно приобрело практически квадратную форму. Правда Дионисий утверждал, что это лечется, но все равно обидно, хотя машино та его... Вобщем, потратив примерно минут 40 на смену колеса, мы продолжили свое поломнечество в сторону питьевой воды.
Орловщина представляет собой что-то типа маленькой деревеньки, но с асфальтированными дорогами и одним магазнчиком, гордо именуемым супермаркетом. Не знаю в связи с чем, но относительно недовно там провели водопровод и добрые местные жители от радости поломали все колонки. Единственным местом где можно набрать усталому путнику водички остался только колодец рядом с церковью. Ну что делать, воды покляньчили там. Даже на обратном пути зашли в "супермаркет" и купили пиво, тамянку и закуску. Решили все это употребить не доезжая до Эльбы, на местном пляже, где и выкупались. Единственным минусом нашего купания были комары, которые так и норовили укусить за самое мягенькое и пухленькое место. Но нормально выкупаться не получилось и по другой причине - эльбийская общественность уже в течении часов четырех ожидала нас с водой и выла без дебошира (местный эльбийский напиток). Вобщем прихали мы с водой, наболтали дебошира и очень даже ничего так посидели: с костром, песнями, съемками в очередные новости, а также всеми остальными прелестями Эльбы. Я даже умудрилась накидаться с Дионисием колгановки (настойка разведенного до 40 градусов спирта на колгане - трава такая). Но попробовать 52 градусную китайскую рисовую водку не рискнула - привезу немного домой, а там посмотрим.
Соответственно, после всех перечисленных прелестей утро воскресенья было тяжелое. Прогноз погоды никого не радовал и многие разъехались по домам еще утром или днем - остались только самые стойкие, те кто не боялся дождя.
А дождь не заставил себя долго ждать, уже в райне 6ти вечера по полаткам стучал настоящий ливень, очень мокрый и холодный. Утром не полегчало, только на пару часов ливень немного прекратиля, но потом пошло все по новой и с большей силой. Нам повезло немного больше чем многим нашим соседям - наша палатка не промокла, но это было ее временное упущение.
Собираясь пробыть на Эльбе до понедельника я поняла полную безидейность своих намерений. Выбирались оотуда мы полностью мокрыми, в мокрой обуви и с мокрыми шмотками и даже палаткой (намокла пока собирали). На пироне, пока ждали электричку, проводили конкурс "у кого в кроссовках воды больше". А потом нас смыло дождем...

Эльба прошла успешно!!!

Wed, 30 Apr 2008 13:18:38 GMT

Мы выехали в ночь с пятницы на субботу. Компания подобралась "мама не горюй" - Я (театровед), Леон (сисадмин), Андрей Прохожай (сисадмин), Ася (филолог), Лера (художник). Ну вобщем пиши пропало... Каждый сразу же, еще на вокзале нашел себе компанию по интересам, понятно что наши мальчики тут же нашли друг друга и про девочек, которых между прочим было больше, тут же забыли. Но это не помешало нам путешевствовать вместе. Первая электричка у нас была до Краснограда и отправлялась по расписанию в 00.20, И ежику понятно, что вовремя у нас ничего не бывает, опаздала она примерно минут на 20. Радовало только одно: на вторую элекричку вы все же успевали... Промерзнув 3 часа в первой, мы примерно в 3.30 ночи по месногму времени перепрыгнули в Краснограде на поезд до Днепропетровска. Забыла уточнить, Украинская Эльба (слет автостопщиков) проводится в Днепропетровской облати недолеко от города Новомосковск. Билеты мы заренее купили в Харькове до Новомосковска и они вполне прокатили и в первой электричке и в поезде. В поезде нам повезло больше: во-первых, там было тепло, а во-вторых, там мы смогли хоть немного поспать. Ключевое слово "не много", потому, что примерно в 6.00 мы были уже в Новомосковске. Практика показала, что ночи в конце апреля еще достаточно холодные - к утру ничего не изменилось и мы из теплого поезда вылезли на холодный пирон. Топать до места дислокации нам предстояло километров 10 если не больше, что после такой ночки совершенно не радовало. От вокзала мы успели отойти метров на 200-300 когда у нас самозастопилась газелька и водила предложил за полтора рубля с рыла провести нас где-то две трети пути. Естественно мы согласились. Но трасса рано или поздно кончается и все равно пришлось идти пешком. Не буду вдаваться в подробности, но вобщем не дойдя до цели примерно метров 500 мы красиво заблудились в лесу. Нашлись только учуяв запах костра и характерные вопли.
На Эльбе есть такая традиция: в субботу всем колхозом ходить в Орловщину (местное пгт) на пиво и купаться в Самаре, протекающей поблизости от места стоянки. Так вот, все это мы мило проспали, отдыхая после ночной поездки. Но зато восполнили потом. Дело в том, что около места, где проводится Эльба нет питьевой воды, только вышеупомянутая речка, которая имеет вид болота. Размажорившиеся стопщики ездят на Эльбу на собственном транспотре - их и гоняют на Орловщину за водой. В этот раз за рулем Был Дионисий - В подпитии, а вместе с ним Андрей, тожен в подпитии и я, сонная. Пока выруливали по лесу переципились об пенек и красиво уграли колесо. Нафиг! Продолжение следует...

Пьяный русский хуже татарина...

Thu, 21 Feb 2008 10:13:58 GMT

Употреблять алкогольные напитки в непомерных количествах вредно! Это общеизвестный факт. Но, к сожалению, не каждый человек может это осознать, в особенности русский (или украинец – не важно). Ниже приведу историю, произошедшую вчера.
Трое человек (имена называть не буду) в порыве «пьяной страсти» решили прогуляться по крыше пятиэтажного дома в 2 часа ночи. Благо в это время на крыше проводились ремонтные работы и, соответственно, каждый день наведывались кровельщики – лестница лежала на пятом этаже на ступеньках. Два пьяных тела подтащили ее к люку на крышу и, заявив, что замок муляжный, одно тело полезло наверх. Ко всеобщему счастью или несчатью, замок оказался настоящий и качественно запертый. Но даже этот факт не остановил пьяных аферистов. Не долго думая, было решено открывать его спичкой или даже двумя.
Соответственно, никто ничего не открыл, а только забили замочную скважену окончательно. Это, конечно всех (аферистов) расстроило, но не настолько, чтобы перестать пить. Лестницу положили на место и пошли пить дальше, естественно забыв про забитый замок...

P. S. От такого громкого мата (кровельщиков) я давно не просыпалась...

О погоде или что такое не везет и как с этим бороться

Thu, 14 Feb 2008 13:51:11 GMT

В последнее время идет очень много разговоров о глобальном потеплении, перемене полюсов и куче всяких других глобальных катастроф, ожидающих человечество в недалеком будущем.
Не знаю как на счет смены полюсов, но изменения в климате уже чувствуются.
Действительно, за последние годы средняя температура подскочила на пару градусов, но это абсолютно не означает, что у нас зимой будет +40 или хотя бы +10. Средние широты всегда славились холодными и снежными зимами.
Нынешняя зима тоже не обделила харьковчан морозами, вот только со снежком немного подкачала: почти до Нового года снега вообще не было, а после – завалило, чуть ли не по самые крыши.
Было бы все хорошо, если бы не одно «но». Через какое-то время снег подтаял и превратился в голый лед, по которому ходить практически не реально, даже с ввинченными в подошву шурупами.
К слову вспоминается детский стишок:

Не идется и не едется –
Потому, что гололедица,
Но зато прекрасно падается!
Почему никто не радуется?

Как не пытались коммунальные службы засыпать весь город песком – у них ничего не получилось. На основных дорожках лед отбили дворники-активисты, но еще осталась куча дорожек, тротуаров и тропинок, которым это не грозит, а значит, ходить нам придется по ним очень аккуратно.
Не далее как пару дней назад сама качественно кувыркнулась. Поэтому предупреждаю всех остальных: если есть возможность посидеть дома – воспользуйтесь ею! Не стоит подвергать себя опасности покалечиться. Особенно это относится к представителям более старшего поколения.
Молодежи могу только пожелать здоровья, удачи и поздравить с Днем св. Валентина. Пусть всегда вам сопутствует любовь!

P. S. Климат нам еще не скоро позволит выращивать в цветнике под окошком кокосы и бананы. А жаль… 

Что можно написать в первый раз?

Wed, 06 Feb 2008 00:11:10 GMT

Ну, наверное, много чего. Возможно, это даже можно будет читать, но... Я сделаю проще!

Душа в огне, возврата нет,
Но жизни тоже нет отныне,
И непонятно, где ответ…
Скажите, по какой причине?

Скажите, где судьбу ловить
Или она тебя поймает?
Кому потом нас всех судить?
Наверно только Бог и знает!

Что выбрать: тьму, огонь иль свет?
В какую сторону податься?
Быть может, я найду ответ,
Но с жизнью надо мне расстаться…

Огонь – сожжет, а тьма – затмит
И разум, и судьбы дорогу,
Но только свет один молчит
И навевает мне тревогу.

Моя душа – лишь пламя тьмы,
А свет лишь разум застилает…
Мне не покинуть той тюрьмы,
Но этого никто не знает…

P. S. И все таки зачем меня подбили создать ЖЖ???